*JUMJUM*

ich denke oft zurück... zurück an den anfang.. an unseren anfang... ich denke oft an die zeiten zurück, wo ein thema egal war...wir haben geredet....über alles..haben uns vertraut..anvertraut.....du warst da, ich war da.. unsere zeit.... ich denke oft zurück, an unsere aktionen..unsere erlebnisse...das kind in uns war im vordergrund... wir haben nichts ausgelassen... wir waren gleich...eine person..im denken, reden und fühlen... ich denke oft an die zeit zurück... doch was bringt mir das ganze denken, wenn diese zeit zuende geht.. was bringt mir das denken, wenn es nurnoch weh tut und man nichts dagegen unternehmen kann....was bringt mir das denken, wenn es nichtmehr so wird, wie es einmal war ?

im leben geht man oft verschiedene wege..wird älter..reifer...ändert seine meinungen..aber ich habe gedacht, wir werden unsere wege gemeinsam gehen....ich habe gedacht, unsere zeit wird noch lang so laufen ...nun wünsche ich mir,dass man die zeit zurück drehen könnte.... vielleicht würd dann einiges anders laufen...ich wünsche mir, dass einige dinge nie passiert wären, die unsere zeit nun zerstören... aber das geht nicht.

das ist mir bewusst.. und wird mir oft genug gezeigt...so langsam läuft unsere zeit aus..ich spühre das... und es tut mir unendlich weh...ich will ja kämpfen, aber es fällt so schwer...ich will ja was ändern, aber kann es nicht..so ist mein gefühl... ich will,dass es anders läuft, aber ich krieg es nicht hin.... du aber auch nicht.

 ich möchte dich nicht aus meinem leben verlieren, aber auf dauer wird das passieren..ich habe es im gefühl.... ich möchte die zeit nicht vergessen..aber wäre vielleicht besser, dass es nichtmehr so weh tut....

ich weiss auch nicht,wie das alles weitergehen soll, ob es überhaupt sinn macht... die letzten wochen waren sehr emotional und schwer..für mich.. und ich denke auch für dich..... vielleicht musste es so kommen?

ich habe das gefühl, ich gebe mehr als ich sollte... ich habe das gefühl, ich kriege nicht das, was ich gebe.. unbewusst, bewusst..ich weiss es nicht..... ich freue mich,wenn du glücklich bist...wenn du lachst und deine emotionen und gedanken zeigst... aber es tut mir weh, da ich nicht mehr die person bin, die auch nur manchmal (!) darin vorkommt...ich verstelle mich selbst, um keine angriffspunkte zu bieten...ich denke über jeden schritt nach, um keinen streitpunkt zu geben....ich habe immer angst, dass du es falsch verstehst,was ich mache und schreibe....nur weil ich dich nicht verlieren will...es ist aber anstrengend..und lange kann ich das nichtmehr...ich weiss, du meinst es nur gut mit mir, willst mich beschützen und das beste für mich..aber manchmal muss man fehler machen, damit man versteht..manchmal muss man einen weg gehen, den andere nicht nachvollziehen können....ich traue mich schon gar nichtmehr, über aktuelle probleme zu sprechen,weil ich weiss, wie du sie findest und habe angst vor deiner reaktion..das alles macht mich so traurig..ich verstehe dich...sehr sogar..ich habe viele fehler gemacht in dem letzten halben jahr.. bzw. es war ein fehler.... aber in der sache kannst du mich gar nicht verstehen..du kannst es versuchen, aber es wird nicht klappen, denn es ist schwerer als gedacht..noch nichtmal ich verstehe mich richtig....du warst für mich da, hast mir immer zugehört und geholfen..dennoch ist gerade das das thema,was nun alles kaputt macht... und daran kann ich nichts ändern, du auch nicht...es tut mir selbst weh, aber ich muss da nun alleine durch..ich kann nicht erwarten,dass du mich verstehst, dass du es dir wieder und wieder anhören musst....aber gerade das ist das problem.... wir entfernen uns immer mehr, reden oberflächlig und nichtmehr tief...... das ist so traurig..... ich hab tränen in den augen.

ich weine abends oft... gucke unsere fotos an... die videos zeigen doch, was wir hatten..was ganz besonderes..kann das wirklich alles weg gehen? ich möchte daran nicht denken.. kann es auch nicht glauben....

ich möchte grad gar nicht an die zukunft denken, weil ich angst davor habe,dass sie anders kommt als ich es möchte.

ich hab dich lieb, schwester  

19.12.10 21:56
 


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